Mentiras que os pais contam

Meu mais velho recebe mensalmente uma revista sobre temas gerais e curiosidades: a Mundo Estranho. Trata-se se uma versão juvenil da Super Interessante, só que mais interessante e acessível a minha capacidade intelectual de resolver os enigmas propostos. Sendo assim, anseio pelo dia da entrega tanto ou mais que meu filho.

My hunsband and me fizemos um combinado sobre a aquisição comercial de itens de leitura. Sempre que os meninos pedem uma revista, gibi ou livro, compramos. Como todo contrato as cláusulas estão bem estabelecidas: a motivação não pode ser o brinde e um novo item só será adquirido quando liquidar o anterior. Isso não garante nada, mas percebemos que estimula a leitura. Andiamos!

O título em questão costuma lançar coleções especiais, apreciadíssimas pela molecada. Uma das últimas apresentava na capa a figura histórica do Pinóquio, seguida pela chamada " Mentiras que os pais contam para os filhos" . Esperando pelo famoso "compra mãe" , já saquei o dinheiro da carteira e voltamos para casa curiosos pelas revelações. Boas conversas surgiram, mas de alguma forma - (má) - alimentaram as dúvidas universais de todos os filhos: Sou adotado? Quem você ama mais? Os pais podem mentir? Pra onde vamos depois que morremos?

Com a calma que só um comprimido pode proporcionar, respondi as indagações uma a uma, todas nutridas pelas afirmações dos ultra-especialistas que colaboraram para elaboração das pautas. Lá pelas tantas, fiquei aborrecida ( pra não falar puta ) com os colegas que desmontaram, de uma hora pra outra, todas as construções imaginárias que como mãe levei anos para estabelecer.

Diante o ocorrido, farei proveito do meu status profissional e darei uma versão menos educada, em formato de respostas, tendo como interlocutor um pentelho questionador em fase de descobertas. Lembrem-se que não há recomendação adequada para o uso do teor das respostas em ambiente doméstico, o mesmo pode causar danos ao psiquismo e o custo da reparação é uma nota! Vamos a ela:

1. Mãe, eu sou adotado? - Não meu amorzinho, a mamãe já falou que se fosse contaria para você. Não meu amor, eu não estou mentindo, sim o papai estava lá para presenciar seu nascimento, aliás demorou pra cara ... mba! A mamãe engordou todos aqueles quilinhos, passou por situações vexatórias de gases, teve contrações que nem na sua melhor diarréia você conseguiria imaginar, pra no final o doutor mascarado fazer uma pequena mutilação nas sete camadas da minha barriga até chegar na sua casinha. Lembra? Não, meu querido, ninguém trocou você na maternidade, sim eu tenho certeza, seu adorável agudo marcou cada pedaço do meu cérebro, passei noites acordada cantando de forma paranóica aquela maldita canção para você se acalmar, eu jamais esqueceria. Sim, a mamãe também te amamentou como um refugiado famigerado. Não, só a mamãe, o papai não produzia leite, dormia feito um preguiça de férias.

2. Então não foi a cegonha que me trouxe? - Não meu bebê. A cegonha é uma ave feia e barulhenta que embora adore vertebrados prefere comer rãs a crianças chatas. Algum idiota inventou essa história porque os feiosos passarinhos viajam para longe durante o inverno e juravam que na volta eles traziam pequenos souvniers, em formato de bebezinhos, para os casais apaixonados, mas são ranzinhas, úmidas e gosmentas. Só RANZINHAS!

3. Então, já que eu nasci da sua barriga, com eu cheguei lá? - Bom, o infeliz do seu pai podia estar aqui para contar essa parte da história. Em linhas gerais o homem tem um pênis e logo abaixo dois testículos. Girinos apertados tentam a todo custo sair de lá. O lugar predileto desses monstrinhos costuma ser o útero quente das mulheres. O problema é quem bem perto dali, minúsculos ovos de gente esperam ansiosos pela fecundação e se tudo der certo, surgirá um feijão verde que após nove meses será arrancado da barriga da mamãe. Não entendeu? Mesmo? Bom ... opapaifezmuitosexocomamamãeemdiasférteisenãotãoférteisparafinsreprodutivoseporpuradescargalibidinal. Ah! E aproveita chama o seu pai que o jantar está pronto. Vai logo menino!

4. Mãe, o vovô não foi para o céu? - Não foi, morreu, caiu duro e gelado no chão da sala. Foi patético e trágico! Pra onde vai? Para sete palmos abaixo da terra, embalado numa caixa dura e escura esperando ter o corpo devorado por bichinhos nojentos. Credo mãe?! Nós também temos a versão incinerador. O que é? Um forno gigante que irá tostar o vovô como a pãozinho que a mamãe esqueceu hoje de manhã na torradeira. E no final, ao invés de estrelinha ele terá se transformado em partículas de pó!

5. Quem você ama mais, eu ou meu irmão? - Em geral aplico uma resposta padrão: eu amo mais batata frita! Nem sempre convence, mas dão risada e se distraem. Caso não resolva vamos a honestidade: vocês dão tanto trabalho que o que eu amo mesmo é feriado prolongado na casa da vovó !

4. Injeção dói? - Muito, se for daquelas intra musculares , vai doer tanto que nem mordendo um pedaço de pano dá para suportar. Depois piora, o local fica inflamado, aparece um caroço na sua bunda que sentar será coisa do passado. Ah! Terá que dormir de bruço uns dois dias e tomar um analgésico amargo pros efeitos colaterais, mas passa, com o tempo passa.

5. Porque você disse que não tinha dinheiro quando eu pedi o centésimo Bey Blade? - PORQUE EU NÃO TENHO DINHEIRO!!!

6. Mas na revista falaram que os pais não contam tudo para os filhos? - É óbvio que não! De que vai adiantar dizer que só nas férias nós gastamos o equivalente ao salário do ano para pagar matrícula, impostos, décimo terceiro, presentes e o bendito acampamento anual! Que para manter o Toddynho na geladeira e a bisnaguinha com Nutella (a legítima) nos trabalhamos algumas dezenas de horas por semana. Que a porcaria da TV a cabo deu a maior canseira no telefone para instalar o tal do HD Max para você assistir aquele demente do Bob Esponja. Que a revisão do carro custou o preço de um carro novo. Que meu chefe pediu um trabalho extra que vai durar cinco madrugadas completas. Que eu esqueci de fazer a inspeção veicular e tomei uma multa de quinhentos reais no dia que a empregada pediu demissão porque não agüentava mais barulho!!! E que meu triglicérides aumentou de tanto chocolate que eu como para me sentir mais tranqüila!

Ufa! Estou até me sentindo mais calma. Decidi trocar a assinatura da Mundo Estranho pela Vida Simples que lançou esse mês um especial " Técnicas de respiração para mães estressadas". Afinal, como diz um amigo, felizes os alienados!