Já que estamos fadados as
relações existentes entre as instâncias psíquicas, que seja divertido!
Uma das formas de driblar a ação
impetuosa do meu amigo Superego é travesti-lo. Trata-se de um carinha
insistente, chega sem ser convidado, vive dando palpite no trabalho dos outros,
reclama das pessoas, do mundo, do movimento cósmico; vê defeito em tudo. Você
pode ter feito a melhor faxina da sua vida, limpado cada canto da casa, tirado
com palito de dente aquela sujeirinha do liquidificador, pois vem o moço e
encontra um mosquito morto no lustre que só ele vê. Dependendo de como está o
humor do sujeito, ele lança um olhar de
canto ... acompanhado de um resto de suspiro ..., mas se o bicho tá atacado ...
segura! Pega a escada na lavanderia, desmonta o lustre, te puxa pelos cabelos
para mostrar a mosca incinerada e aproveita, faz umas criticas sobre a
instalação, olha encima dos armários e desmonta a geladeira. Um horror!
Em geral, percebo que há certa
implicância com outro habitante das mesmas terras: o Id. Bem da verdade é um
sujeitinho maroto como ele só. Não tem parada, de tanto correr vive com o
joelho esfolado. Quando Eu tô chegando com a farinha, ele já tá servindo o
canapé. Tem mania de suspiro, mas desconfio que seja de cansaço. Só pensa
bobagem e parece que quanto mais estuda pior fica. É o maior contador de
estórias do mundo. Inventa tanta lorota que quando vê, você está sentado na platéia aplaudindo.
Se resolve brindar com os amigos ... fica há um passo da inconveniência. Por
conta disso, foi banido de algumas rodas e, brejeiro que é, descolou um coitado
para representá-lo nas situações sociais: o Ego.
Mal sabia ele que o Ego, metido a
prudente e um baita indeciso, encontrou dia desses o Superego na missa. Ficou
mais tempo do que deveria escutando aquelas parolices e saiu da sacristia com a
cabeça fervendo. Era tudo o que o super queria, plantar a discórdia e atazanar
a vidinha ordinária do Sr Prudente.
Até manter relação com esses
dois, era um cara pacato, cheio de funções, elaborava uma estratégias de
defesa, controlava o tempo, os estímulos
do mundo, arquivava umas memórias por ordem de chegada, o perfeito funcionário
padrão da repartição. Agora vive angustiado, fez essa bendita compra casada –
vendeu a alma pro diabo no mesmo dia que começou a acreditar em deus. Passa o
dia negociando: se eu for a festa perco a hora, se não for a festa perco a
chance; se eu comer o brigadeiro fico gordo, se eu não comer fico triste; se eu
ligar ele vai pensar que eu quero alguma coisa, se eu não ligar vai pensar que
eu não quero nada. Um chato de galocha! Pensa tanto que as vezes fica doente de
tanto pensar.
Como Eu já tenho um naco de
intimidade com essa gente falei pro Ego: deixa disso, já que seu esporte
predileto é pensar, pensa que esse tal de Superego é uma super gorda,
frustrada, com bigode, dores no joelho, metida a sabichona, flatulenta, que na
falta do que fazer espiona a vida dos outros. Manda ela ir trabalhar, fazer
serviço voluntário, tomar conta de arquivo morto empoeirado! E digo mais, essa
Idizinha é malandra, tenho certeza que é a irmã espevitada da supergorda. Fala
pra descer do salto quinze que ninguém corre maratona de bico fino.
São duas Mariaslôcas descendentes
da mesma linhagem. Outro dia Eu tava assistindo o Fantástico e passaram uma reportagem
sobre gêmeas siamesas que foram separadas no nascimento. Uma foi adotada por
uma família inglesa, anglo-saxã, parecia gorda na foto e a outra, menorzinha,
bronzeada, acho que morava em Miami, foi vista rodando de patins vestindo um
biquíni diminuto! Dá uma olhada no Youtube pra ver se você reconhece e enquanto
isso ... vamos tomar um chopinho?
Nenhum comentário:
Postar um comentário